histoires totalement débiles

Le but est de faire faire une histoire phrase par phrase en disant ce qu'il nous passe par la tête

le 1er écrit une phrase de début finit ça phrase avec trois petit point (ex : il était une fois un canard...)

chaque joueur a sa couleur !

l'autre récupère sa 1ère phrase en sélectionnant celle-ci et en la copiant dans son message (selectionner puis controle+c et copier controle+v)
et met une phrase a son tour)

ex il était une fois un canard...
qui ne savait pas nager...

etc....

il faut tenter de coincer les autres pour que ceux-ci ne puissent pas répondre !

c'est clair ?

heu c'est ptetre mal expiqué mais ça fait parfois des choses bizarres : c'est long mais essayez de lire jusqu'au bout, ça vous donnera un tit aperçu (petit je sais pas mais apperçu pour sure!)

ex : il était une fois un canard....Mais ce canard n'était pas ordinaire : c'était le légendaire canard masqué,sur qui l'acide n'avait aucun effet !!! il était en train de scruter la surface de l'eau quand soudain il vit une vache-moule en train de se noyer !!! Il décida de la laisser se noyer mais il eut un petit moment d'hésitation devait-il la regarder se noyer ou la couler pour que ça aille plus vite ??? la vache fut dissoute au niveau de la bouche pour le plus grand bonheur de tout ceux qui l'entourent ! et même de la vache moule elle même, trop bête pour comprendre qu'elle devait pas se réjouir d'être dissoute elle finit par essayer de demander au zorlim de l'aider à sortir et il lui répondit
- "Coin ??"Eh oui,c'était en fait le canard masqué déguisé !!! Mais il s'enfuit soudainement car la vache moule a sourit et cela l'a effrayé à vie!
La vache moule se retrouva donc toute seule à danser la macarina pendant qu'elle se noyait/dissolvait dans l'acide...Elle entendit alors des pas qui venaient du bord du lac... c'était le Hamster-Zilla ! ! ! Celui ci fit le YMCA et écrasa la vache moule accidentellement !! (ben oui,c'est un hamster géant le Hamster-Zilla) Pour se repentir,il décida de manger la vache-moule car elle gisait sur le sol et de plus la vache moule se débatit de tte des forces mais le Hamster-Zilla est devenu berserk et donc incontrolable ce qui précipita les choses. Le persek s'envoya en l'air avec la vache moule et cela donna une vache-mouleZilla !!! derrière se nom barbare se cachait une petite chose qui était une castorette. Et voilà comment est née Champa [et blam ^^"]et caché derrière se trouvait un nain qui venait de naitre en même temps pour déjà l'emmerder elle et tous les gens de la Terre et de ses environs immédiats (disons 500000000x10^200 années-lumières...).
C'est alors qu'un dieu superbe et écrasant de magnificence apparut et ((je sens venir le "tomba dans l'acide et mourrut, bien fait pour lui")) se prit les pieds dans sa longue toge avec capuche ce qui lui fit perdre l'équilibre et se rétablit in extremis, en regardant si les gens a coté avaient remarqué les deux mots en italiques! Il déclarat de sa voix majestueuse:"Vache!... [putain de double sens avec le vache-moule qui est dans ses parages BRAVO !] quelle est cette femme toute de vert vêtue qui me semble belle mais dommage qu'elle ait un air bête.... Je voulais vous prévenir de l'arrivée d'un nain blond constamment bourré! Si vous ne voulez pas qu'il vous vanne je ne vois qu'une solution suicidez vous et arrangez vous pour vous faire bruler et faire répandre vos cendres partout sur terre!
- Mais euh répondit l'elfe j'ai aucune envie de me suicider à cause du nain je vais essayer de parlementer avec lui !
ce qui fut difficile car le nain ne possèdait aucune intelligence et ne parlait qu'en poussant des cris.Elle cessa donc cet effort inutile!
Elle se suicia donc mais le canard masqué était revenu !! Apercevant le cadavre de l'elfe déjà en décomposition,il commença a danser la gigue avec une jambe entourée dans du jambon, mais c'était un jambon maudit fait à partir de vache-moule !! Le jambon se mit donc à luire d'une lueur bleuâtre qui faisait peur au pauvre canard masqué. Celui ci décida donc de manger le jambon bizarre... (ben oui,de la bouffe qui se balade,c'est un don du ciel )
Le canard masqué commençait donc à sortir son couteau et sa fourchette,quand soudain le jambon se déroula et pris la forme de la vache moule !

Le canard en fut très effrayé mais remarqua qu'il ne sagissait que du spectre de la vache qui lui dit :
- " Gueu ? " La vache étant aussi surprise de se retrouver là que le canard qui pensait l'avoir tuée
et qui pensait faire un bon repas!

Cependant, le canard mangea la vache moule qui sortit.... un tromblon en plastique! Mais soudain et tout a coup de son tromblon sortit de la fumée.... alors qu'elle appuyait sur la détente... Ne comprenant pas comment cela se pouvait, elle décida de jeter un coup d'oeil dans une marmite qui trainait à côté car elle avait faim depuis...quelques temps mais la marmite lui mangea le nez avec ses petites dents pointues grr grr en effet,c'était une marmitosorus vachicidaire : une marmite carnivore mangeuse de vaches !!!... Mais la marmite sentit soudain des picotements dans tout son corps (de marmite) qui commençait a chauffer.
On entendit alors un gros "BOUM !!" et il y eu une explosion !! Dans les débris on retrouva...un nain qui comptait de l'or qui venait de sortir de la marmite ^^ mais, dans un grincement terrible il se tourna sur le dos en effet, une hernie venait de le frapper de plein fouet! Il riposta donc en.... criant à l'elfe qui revenait vers lui de lui masser le dos quand soudain et tout a coup... dans tout ce brouhaha, la porte de la taverne s'ouvrit avec fracas quand le nain dit alors.... : "ah il fait bon ici!" En tout cas il fait meilleur dedans que dehors dit son compagnon! qui était en fait un canard.... chasseur de nain !!! Le canard trancha la tête du nain mais ce faisant...il sortit un malheureux coin et s'assoma proprement sans le faire exprès avec ses palmes....
Alors le dieu du valhalla descendit et leur dit qu'est ce que vous faites? vous osez manger des fraises sans ma premission ? Je vais vous euh ... bah je vais vous féliciter puisque jamais personne n'avais osé le faire avant vous mais je vois bien par cet acte que vous êtes de vaillantes personnes.... Il leur remis donc une baffe à chacun en disant... : "faut pas abuser quand même". Se tenant la joue le nain lui tira donc la langue....ce qui fit rire le dieu du valhalla. Celui-ci leur fila une autre baffe en disant... "j'aime pas qu'on s'foute de ma gueule (sur un air de blague bien connue).
Sur ce, le Dieu claqua la porte sur le bec du canard et... s'en alla. Le canard, vexé, fit un "coin" tonitruant qui fit...exploser de rire tout le monde car le canard avait un bout de bec coupé (par la porte) qui.... passa par la fenêtre. Le canard décida donc de vivre pour se venger du nain et du dieu du Valhalla !!
Il s'entraina contre monts et marrées chaque jour pendant 15 années et 1 mois et demi environ (tiens,tiens...) .....
Et enfin,un beau jour il glissa sur une plaque de verglas et s'aperçut... qu'il avait des talents de patineur professionnel !! Le canard devint alors un canard qui fait encore plus pitié que la moyenne. Mais.... malgré les remarques de ses compagnons, il il se lança dans la boxe pour accomplir sa vengeance...... Mais le canards masqué patineur boxeur dû affronté le champion du monde de boxe,qui était un.... stupide hobbit joufflu amateur de frites rogés par les rats!...
Soudain le jeu s'éteignis, et James((oui james bond)) jeta la mannette de sa Xbox par terre en... vociférant des mots qu'il vaut mieux pas que je ressorte. Ce fesant.... il se dirigea vers sa console et se rendit compte qu'en fait il s'agissait d'une playstation ! ! !
C'est de ce fatal problème qu'il tira donc la conclusion que les cd pour xBox ne... marchent pas dessus! alors qu'il pensait vraiment avoir acheté une boiteX... il alla donc au magasin pour manger des pommes....Mais en chemin il tomba nez à nez avec ethan hunt qui lui dis...qu'il allait le descendre si il ne lui donnait pas des infos ultra-secretes et... il se pinça le menton avec sa braguette. Admiratif devant l'exploit James explosa de rire; il sentit alors... quelque chose dans sa poitrine Une sorte de gargouillement qui provenait du plus profond de son estomac et qui remontait tout le long de son oesophage. Il se rendit... compte qu'en fait ce qu'il avait à dire d'ultra secret c'était : "burp". Ethan véxé lui dis :
- "Mais t'es completement Coooon!!!!!!!!!!"
En effet, James Bond s'était réveillé a coté de sa femme après une... grande partie de Tac-Tac qui était en fait une partie de tic tac qui consiste à regarder la pendule pendant une heure (préservons les âmes sensibles les garçons enfin !) ce qui renvoie.... au mécanique de l'horloge(donc du langage)
A ce moment le poney domestique sauvage apprivoisé arriva et.... se lança dans une histoire sans queue ni tête (en gros la nôtre ^^) parce que la sienne,de tête...avait été mangée par un zoulou sauvage et cannibal (hééé oui, c'était aussi un poney) , et pis sa queue.....ben il l'avait paumée !!!
Il alla demander alors conseil.... à Bouriquet, qui lui aussi à l'habitude de paumer sa queue, qui lui dit :
- Va te -Biiiiip- espèce de -Biiiip- de -Biiip-!!"
Parce que Bourriquet c'est une racaille en fait !!! Alors il décida.. de racquetter le pov tit poney,mais heureusement (ou malheureusement)... le ptiti poney est à la rue depuis un moment. Il n'avait donc plus un sous à donner à Bourriquet. Mais Bourriquet s'énerva... il lui envoya donc une vache-moule qui passait par là dans la gueule. Mais... la vache-moule dit alors au pôv petit poney :
- t'es mignon mais un tout p'tit breton.
Le poney véxé lui répliqua :
- j'ai pas compris .
La vache... tenta alors de lui expliquer avec un beau et majestueux "Meuh !!",mais le poney commençait... à s'impatienter,il sortit donc son grand couteau de cuisine et découpa le gateau qu'il avait acheté à la boulangerie quelques minutes plus tôt. ...
Cependant loin de là se préparait un complot visant à détruire le trottoir sur lequel ils étaient
...Ce complot ayant été prémédité par un moule à gaufres croisé avec un scolopendre, ils ne pouvaient alors pas espérer que ça marche....Donc la vache moule alla voir la vache (sa cousine parce que c'est une vache moyennement normal...) et la tua,parce qu'elle avait vraiment que ça a faire.... C'était en fait la réincarnation de Tom Bishop !! (alias Terry ou "Fu..Moove !!" pour les intimes). Puis Jean Paul (Joupi pour les canards) arriva et créa une colo qui était géniale parce que c'était la colo de JOUPIIII !!!!
Le canard-dindon trop heureux d'apprendre cette nouvelle avala son crouton de travers. Ce qui eut pour cause l'effondrement du continuum éspace-temps, résultant la destruction totale de l'univers! (((hypothese un peu pessimiste, je vous l'accorde, l'impact pourrait être plus localisé et ne concerner que notre galaxie...)))
Dans tout ce brou-haha ( ) et ce bordel de poussière et d'atomes on vit ressortir l'elfe suivie du nain qui lui dit :
- arrêtes de faire des jeu de mots que personne ne comprend !
Mais le nain lui répondit :
- t'as raison... de toute façon tu les comprends pas alors...
Mais l'elfe n'entendit pas les propos du nain, desemparée... devant sa vanne précédente, elle lui coupa des poils de barbe avec ses ciseaux à cheveux blonds (loréliane ) ce qui mit... le nain dans une colère furieuse ; il fit donc en représaille une autre... vanne pourrie, qui enerva encore plus l'elfe. Pour se calmer, elle... ramassa les poils de barbes du nain pour se faire une ceinture! Mais le nain, s'en était déjà fait une perruque. C'est à ce moment là que COIN . . . le canard mis un gros blanc dans l'histoire et alla emmer...embêter le monde,parce qu'il avait rien.. d'autre à faire que manger un rouleau de printemps dans un resto chinois car... il n'aime pas le canard laqué même si c'est bon.
Après cet interlude ô ma foi profond, un ornithorinque enfila... une chaussette sur son bec afin de ne pas éternuer, mais... le pauvre ornithorinque était déprimé par le fait d'être enrhumé quand même puisque contrairement.... à ses autres amis animaux, ses pattes était trop courtes pour se moucher. Alors... il eternua quand même, projetant dans la mare un filet de morve qui était en fait.... un lac,plus précisément le Loch Ness,et Nessie,qui n'apréciait pas trop de se prendre de la morve dans l'oeil,commença à se démener pour parvenir à l'essuyer... et oui ses nageoires étant aussi trop petite pour faire un tel exploit...
L'ornithorinque, plus que confus, entrepris alors de demander à Lune...(dieu du sommeil et de l'ennui) de l'aider pour cette tâche particulièrement... pénible pour lui ce qui eut pour effet de prendre des heures vu... le dynamisme du dieu qui somnollait en lui enlevant la morve. Après... avoir dormi longtemps en présence de ce dieu il décida.. de suivre un entrainement intensif pour devenir une tortue ninja parce qu'il... aimait bien les pizzas et qu'il avait toujours rêvé de s'appeler Paolo. Nessie-Paolo partit donc se chercher un maître qui fut Tortue Géniale! Le vieux maître pervers lui donna... donc son premier cours intitulé les 108 techniques du Dieu du Wahlalla. Il commença... a apprendre l'art du mannequinat. Il devint acteur dans le "Lac des Poulpes" et rencontra Poulpy ,et son meilleur ami Benny qui malgré.... une pilosité absolument horrible, REFUSAIT DE SE RASER! On appela donc Sweeney Todd qui... d'un coup de rasoir fit des miracles. Et Benny s'en fut tout content de sa nouvelle coupe vers son ultime projet : faire un méga BOUM au lycée SFA !!! Benny appela donc ses fidèles alcolytes à la rescousse....

en fin bref c'est pas finit mais vous voyez le genre ^^

ça peut faire des histoires très courte parfois :

ex : Une pitite vache qui se baladait dans son pré en broutant de l'herbe avec un air bête était très intelligente
Un jour la petite vache décida de changer de pays car le sien ne lui plaisait plus Mais elle renonça à cette idée, voyant qu'elle n'arrivait déjà pas à sortir de son pré. (et ça casse )
Elle regarda un train passer et se dit que finalement les trains filaient vite;très vite (d'où le nom T.G.V CQFD ) par rapport à elle donc elle se jeta sous les roues du train car elle etait débile.

Fin


et voili !

y'a pas les couleurs j'avais la fleme de les mettre ^^"

J'ai eu la flemme de lire l'exemple il est trop long.. Bref.. ça doit être marrant ton truc ^^

alors je commence une phrase ( c ça ?) :

Dans un monde lointain il y avait...

Dans un monde lointain il y avait...

un cochon dissous au niveau des pattes....

ouai mais le prob c que ya pas assez de gens pour finir... Je continu ?

Taurusor, Le Monarque Noir

bhen oui

pas forcé que chaque phrase soit faite par différentes personnes

mais interdis d'en faire deux à la suite dans même message même pour les descriptions et interdis de reposter un message avec une autre phrase juste après

ok, donc je reprends :

Dans un monde lointain il y avait
un cochon dissous au niveau des pattes.
Mais un jour alors qu'il marchait avec ses os de pattes...

Mais un jour alors qu'il marchait avec ses os de pattes...*

quand il croisa un canard en train de se noyer

Il l'aida à sortir puis lui demanda son nom

Le canard lui répondit qu'il ne s'en souvenait plus...

t'es pas obligé de reprendre toute les phrases, juste la dernière citée et t'es pas obligé de la mettre en couleur

Le canard lui répondit qu'il ne s'en souvenait plus

Et le cochon dit alors: "tiens c'est vrai moi aussi..."

Et le cochon dit alors: "tiens c'est vrai moi aussi...

Soudain, le canard lui dit : "Tiens bonjours je ne vous avais pas vu...Moi je suis...Heu...bhen je sais plus..."

Soudain, le canard lui dit : "Tiens bonjours je ne vous avais pas vu...Moi je suis...Heu...bhen je sais plus..."

Le cochon qui trouvait ce canard complètement débile et trop embétant le poussa dans l'eau

Le cochon qui trouvait ce canard complètement débile et trop embétant le poussa dans l'eau

il ne remarqua pas que le canard c'était attaché à lui avec une chaine et l'entraina dans sa chute ce qui eu pour effet de les noyer tout les deux car le canard s'était aussi lesté d'une pierre pour mieux couler...

nan c trop long là t'as pas le droit

absolument pas, ça fait une phrase

pfffff tricheuse bon pas grave...

il ne remarqua pas que le canard c'était attaché à lui avec une chaine et l'entraina dans sa chute ce qui eu pour effet de les noyer tout les deux car le canard s'était aussi lesté d'une pierre pour mieux couler...

mais le cochon avait des palmes, une scie et un masque de plongée il coupa alors la chaine qui était accrochée a la pierre avec la scie puis remonta a la surface sans crever grace aux palmes et au masque, il jeta ensuite la scie et le masque sur le canard.

t'as oublié les couleurs vilains ! carton jauuuune !

mais le cochon avait des palmes, une scie et un masque de plongée il coupa alors la chaine qui était accrochée a la pierre avec la scie puis remonta a la surface sans crever grace aux palmes, il jeta ensuite la scie et le masque sur le canard.

qui les utilisa afin de se sauver...

non j'ai pas du tout oublié

qui les utilisa afin de se sauver...

Mais le cochon avait compris qu'il n'y avait qu'une seule façon de débarasser une chose aussi débile de ce monde il dit alors:
-J'ai compris ton point faible ! Je vais te tuer jusqu'a ce que tu meures !

Mais le cochon avait compris qu'il n'y avait qu'une seule façon de débarasser une chose aussi débile de ce monde il dit alors:
-J'ai compris ton point faible ! Je vais te tuer jusqu'a ce que tu meures

le canard répondit : ah oui mais jvais me défendre, je vais te transformer en esclave et tu sera un esclave !!!